Transformzzzz

Después de la derrota de la Selección Colombia quería despejar la mente para no pensar tanto en fútbol y enfocarme en otra cosa. No hay actividad tan ideal para no pensar en algo que a uno lo tiene triste como el cine, no se si a ustedes les funcione pero a mi si, y mucho.

Al ver la cartelera de cine me di cuenta de que Transformers 4 se estaba exhibiendo, y pues decidí verla pues no había mejores opciones salvo una película de Johnny Deep que se ve realmente aburrida, no siendo más compré la boleta, y las gafas 3D.

Antes de seguir leyendo tenga en cuenta que este artículo contiene spoilers (o sea cuento escenas de la película), además no espere un texto tipo "Cine arte", esto es un simple texto que le puede ahorrar tiempo y dinero, ¿estamos? Pues bien.

A mi la saga Transformers no me parece mala, si bien no es una saga tan buena como lo ha sido la de Avengers los autos robots cumplen con lo básico que es entretener durante un par de horas a una persona como yo que consume cine comercial. No soy de esos expertos de cine que ven películas con monóculo mientras beben vino analizando cada paso del personaje, en realidad soy más bien básico y por eso Transformers llena mis regulares expectativas. 

Lo primero que no entendí fue por qué el clon de Benzema (el actor de las otras 3) no participó de esta entrega, estoy seguro que leyó el guión y se quedó dormido a la mitad, o más bien se aburrió de la saga (al igual que yo), eso será tema para investigar. Lo segundo es la pésima elección del actor, Mark Wahlberg es un tipo sin carisma (a diferencia de Benzema) y ver su cara me da ganas de bostezar, pero bueno, ni siquiera ese es el problema (TE EXTRAÑO MEGAN FOX). En fin, Benzemá no está, pero está Mark, un barbudo con poca gracia (por lo matan al principio de la película), la hija de Mark (que sería el reemplazo de Megan) y el novio de ella, juntos viven en la puta mierda en un estado aislado de Estados Unidos. En ese trio se teje una historia digna de "Padres e hijos" que haría que cualquiera extrañe a Daniela Franco. 

La trama de la película es hasta buena, a los Transformers los persiguen los humanos para aniquilarlos y los transformers huyen, otros se ocultan, y a los otros los vuelven chatarra. Optimus Prime está abandonado y Mark lo rescata y lo repara. Ahí empieza lo bueno y lo malo de la película, la CIA va a buscar a Optimus para destruirlo y se forma una plomera única. Los efectos son muy buenos, esto no se puede negar, pero a partir de allí todo es igual, una guerra sin fin que acaba con la paciencia de cualquiera, y bueno, la trama de siempre es que los de la CIA que quieren matar a los Transformers son malos, Megatrón revive otra vez (como para variar), ya no es la chispa sino la semilla, etc. En resumidas cuentas la trama nunca cambia, es la repetición de lo mismo, cada vez con más efectos y explosiones, los robots salvando a los humanos en escenas de acción, el discurso del indestructible Optimus Prime al final y la bandera americana por todos lados.

Pero esta vez Michael Bay "la botó del estadio", y la botó muy lejos esta vez. Transformers 4 dura nada menos que 2 horas y 40 minutos, lean bien, 2 HORAS Y 40 MINUTOS. No se si el afamado director se quería vengar de sus espectadores o tenía el doble de presupuesto de las otras películas, pero 2 horas y 40 minutos es una exageración enorme, es tan larga la película que aplica para ir a una siesta, o llevar a una mujer solo para besuquearse, y en toda la película hay balacera sin parar desde el minuto 20, añádale a eso el drama del papá que no deja que la hija tenga novia como en Armageddon, las banderas de Estados Unidos ondeando como en Armageddon, la caravana de camionetas negras como en Armageddon, el beso de los enamorados al atardecer como en Armageddon y Bumblebee, que de milagro no salió en Armageddon. Y si se lo pregunta Michael Bay dirigió Armageddon.

Espero y hayan leído este texto, que a pesar de ser largo no demorará las 2 horas y 40 minutos que demora Transformers 4. Ahórrese la fila de la taquilla, las gafas en 3D, las costosas crispetas y el bostezo del público. Michael Bay ya me estafó a mi, no quiero que lo estafe a usted, y si no me cree pues vaya y siga aumentando el número de taquilla para dar pie a una quinta entrega, pues Megatron juró venganza, como siempre.

El facebook...

Desde que facebook entró en nuestras vidas siempre me pregunté por qué habiendo tantas redes sociales en ese entonces ella fue la que triunfó y le puso el pie a las demás. Redes sociales como Hi5, MySpace, Netlog se volvieron obsoletas y todo el mundo las dejó de usar, sin embargo han aparecido nuevas redes sociales y facebook sigue ahí, como si nada, agigantando su imperio día tras día, manteniendo adictos a sus usuarios mientras Mark Zuckerberg nada en un edificio repleto de dinero como lo hacía Tio Rico.

Y la respuesta estaba ahí, frente a mis narices, como muchas veces las cosas se ocultan mejor en frente de nuestros ojos que en otra parte. Un ejemplo de esto puede ser la película "Hombres de negro", quien sabe si es verdad que convivimos con extraterrestres, pero como ya nos educaron que eso es ficción nos costaría creer. En fin, volviendo al tema facebook, la respuesta a esto me tomó años en descubrirla, y la descubrí precisamente analizando comportamientos: Vi fotos de gente en el mundial sub 20 y no les gustaba el fútbol, vi fotos de gente corroncha tomando vino, y vi fotos de feos felices que se besaban y de esta manera le pregonaban su amor al mundo.

¿Ya descubrieron la respuesta?, pues es sencillo: Facebook le cumplió el sueño a muchos de tener 5 minutos de fama. Para muchos Facebook es como verse en programas como "La red" o "Sweet", para que los demás comenten sobre las cosas que está haciendo así sea que les guste o no. Comentarios como "amiga te ves hermosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" en una foto de perfil en la playa es lo que persiguen muchos usuarios, por eso se hicieron populares estados como "Felizzzzzzzzzzzzzzzzzzz" (porque escribirlo con una sola z como gente normal no era posible) o "No se metan en mi vida" a la vez que publican hasta sus idas al baño. 

Además del efecto de la "fama" también ejerce un efecto de consumidores, a las personas se les despertó ese deseo de saber en qué andan sus allegados. Antes era más sencillo, solo se tenía a la chismosa del barrio (esa misma que se asoma mientras sales de tu casa), pero ahora hay que multiplicar ese efecto por la cantidad de amigos agregados a dicha red social multiplicados por 0.6 para eliminar el 40% de gente inactiva. Facebook puso de moda la palabra "stalkear", lo que más da risa es que muchas mujeres (y hombres también) se creen detectives del FBI por poder dar un par de clicks en fotos que están al alcance de muchos, JA!

Y mientras muchos siguen utilizando esta red social (me incluyo) el señor Mark se llena los bolsillos y con este dinero compra las compañías que más usamos como método de imperio, quien quita y un día no muy lejano todos tengamos monitores en nuestras casas que se enciendan solos y él empiece a impartir órdenes a todo el mundo. Llámenme loco ahora, solo espero que en un futuro no digan "hace años leí en un blog olvidado que esto iba a pasar..."

Ay, el Facebook...  

Diatriba contra la cucharita

Hace un par de días me reuní con un grupo de amiguis en "Café del mar", uno de los tantos restauranticos a los que mis amiguis y yo solemos ir. Conforme transcurria la tarde y caían los coctelitos tocamos varios temas referente a la actualidad de nuestro entorno. La nueva colección de Arturo Calle, el nuevo carro de Mauricio en Miami, Estéreo Picnic, sushi y muchos otros temas pasaban por la boca de todos; de un momento a otro un amiguis que había venido de Fontibón nos comentó sobre una canción que era presuntamente exitosa en la cordillera central del país. Una vez que el nombre de la canción salió de los labios de Albertico Luis mi cerebro me dijo: Aquí algo anda mal.

"La cucharita", ese era el nombre de la canción, esa noche no la escuchamos porque que osazo polar uno viendo videos en "Café del mar", o sea, ubícate. Pero la curiosidad nunca salió de mi cabeza y al día siguiente la busqué en Youtube porque en Deezer no estaba, ni si quiera en Spotify y eso que tengo premium. Fueron 3:14 que me dejaron en estado de shock cuando terminé de ver el video.

La primera escena mostraba un hombre con barba y gafas con una guacharaca y una especie de saco (que después averigué y se llama ruana) y me dije a mi mismo "oh my god, Osama Bin Laden está vivo y canta música nada que ver", y no solo él estaba vestido así, habían otros 3 hombres con las mismas vestimentas sacadas de las películas de Clint Eastwood. Y tremendo susto me pegué cuando Osama grita "¡Que viva Saboyá!" y el otro le contesta "heeeeyyy". Lo más aterrador es que al observar al público veo algo a lo que ellos llaman baile, eso es gracioso porque los bailes tienen ritmo y ellos parecieran que se estuvieran sacando agua de las orejas después de un día de piscina. Así dice el primer párrafo de la canción: "En la vereda de Velandia del municipio de Saboyá una cucharita de hueso me regalaron por amistad", amiguis mios, parece broma pero no lo es.

Si John Lennon reviviera, al escuchar esta unión de incongruencias, seguramente volvería a morir, solo que esta vez él mismo accionaria un arma. El nombre de la herramienta se repite a lo largo de toda la canción mientras Osama y los 3 Clint Eastwood bailan sin coordinación en la pista, además a Osama se le va el galillo a cada rato, no se si tenga problemas en la garganta, o sencillamente lo haga a propósito, si es lo primero debería tomar Noraver o alguna otra medicina para que se le quite eso. Mi pregunta es ¿por qué se llevó la cucharita al centro de Bogotá? ¿no ve que allá se roban todo? ¿qué hace alguien con una cuchara de hueso? Cuando por fin termina el video,  mi mente, aniquilada por ese ritmo popular montañero y por las imágenes que he visto, después de estar en blanco por 10 segundos, piensa: “Seguro, esta atrocidad solo la escuchan en Bogotá”. Y no, resulta que eso no es netamente de Bogotá y que se escucha en muchas partes. Mis esperanzas murieron cuando veo que el video tiene más de un millón de visitas y al parecer es un clásico.

Mi cerebro aún lesionado por ver a Osama cantando y los bailes arrítmicos de los Clint Eastwood y asistentes me han hecho evaluar lo anticuado que puedo ser a mis 25 años (si claro...) y que no puedo explorar otros ritmos musicales donde la gente no sepa bailar y obveeeeooo que no se baje de los estratos en los que yo abundo (si no está en Deezer no es digno para mi), esas cosas de la cuchara y canciones similares es música para camioneros y de cantina donde la cerveza se consigue a precio de tienda, y pues nada que ver meterse en sitios así, ¿qué dirán mis amiguis?. Por más que traté averiguar sobre Osama no encontré una entrevista sobre su carrera musical, ¿así de equis es? Ubicate.

En conclusión, este personaje tan particular que hace las delicias en las tardes de una cantina que vende cervezas al clima en la capital del país no hace más que balbucear una historia que a nadie le importa, y que si tenemos en cuenta que no es un sonido muy agradable para los oídos, no debería ser tan exitoso. Por supuesto, resulta exitoso, precisamente por esa razón. Es fácil de aprender sus letras y para bailarlo solo hay que moverse sin ritmo de un lado para otro. Lo más triste es que ya me han dicho que ciudades como Barranquilla, Santa Marta y Sincelejo ya se escucha este ritmo, y que OSAZO MONUMENTAL que ese tipo de música se escuche por acá, pronto nos diremos "sumercé" y a usar ruana y sombrero con estos calores, afortunadamente tenemos vallenato y salsa y no esos ritmos cachachos que nos vengan a invadir. ¿La cucharita? O sea, helou, ubícate.

Indignaciones de chiste (que a veces no son tan chiste)

En mi vida de cibernauta he encontrado cierto regocijo en las redes sociales, a veces es mi escape a la realidad cruda que nos azota, en otros casos me encuentro la realidad cruda en ese mundo virtual, cosa que me sirve para comparar como los medios se parcializan hacia ciertos acontecimientos de la política y el deporte, entre otras cosas.

De tantas cosas que uno puede leer a través de las redes sociales uno puede compactar opiniones y crear una propia, cuando la comunicación va en un solo sentido sólo se puede esperar que la gente reaccione exactamente como lo desean los medios que lo hagamos. Y en ese sentido se encuentra uno por las redes sociales gente indignada por unas cosas que no van ni al caso, lo explicaré con ejemplos...

Caso vigilante Carulla:

Hace unos meses se filtró un video dentro de Carulla donde un vigilante golpea a alguien porque la novia se vomitó un pasillo, o algo así, en realidad no entendí. ¿Es un tema para causar indignación nacional? Por supuesto que no, en todo caso los patriotas de Facebook compartieron cualquier cantidad de fotos e invitaron a no comprar en ese Carulla durante un fin de semana. JAJAJAJA JAJAJAJAJAJ si claro, ya creo que Carulla iba a quebrar porque no compraran en una de sus tiendas. En fin, Carulla sigue como si nada generando millones y millones de ganancias al día, quizás el más beneficiado fue al que le rompieron la boca ya que es comediante y adquirió un poco más de fama.

S.O.S. Venezuela:

Es increíble como muchos se solidarizaron con la patria hermana después de ver las protestas en Venezuela, más increíble es ver como esos que se solidarizaron con Venezuela ignoraron de manera mediática el paro agrario el año pasado, de la misma manera ignoraron el paro estudiantil de hace 3 años y diciendo que es gente sin oficio, entre otras cosas. Lo más gracioso es que cuando les preguntas que qué piensa de los venezolanos es "pobrecitos, están defendiendo sus derechos", ¿Y QUÉ CREEN QUE HACEN AQUI? ¿TIRAR PIEDRAS POR GUSTO?. Bueno, lo peor de todo no es eso, lo peor es que algunos salen con el vidrio del carro pintado con SOS Venezuela en solidaridad con el pueblo hermano. Créanme que a Maduro le están llegando esas fotos de los carros en Colombia y llora mientras pasa las fotos.

"Los manuelistas de la cuna al cajón":

Llegamos a una de mis indignaciones favoritas, la de los manuelistas. Hace un par de años hubo un reality donde se elegiría un protagonista de una novela x, de esas novelas que nunca salen porque, a decir verdad, esos programas no sacan a nadie realmente preparado para ese mundo de la televisión. En ese programa participaba una concursante polémica que manipulaba a los demás, fácilmente esa concursante se ganó el cariño de muchos y el odio de otros. Que se le tenga aprecio o rabia a algún personaje de la televisión es algo normal, pero que de allá inundemos las redes sociales con mensajes como "Manuelistas de la cuna al cajón" como si siempre hubiera sido un personaje nacional es algo realmente patético. La indignación llegó a tal punto que una vez me reí de alguien declarado "manuelista" y me eliminó de su lista de amigos del facebook, acción seguida me compré un litro de helado y me lo comí mientras lloraba en la soledad de mi cuarto.

Las personas siempre van a estar indignadas por algo, y hay muchas otras indignaciones en este país que son para morirse de la risa, a su vez los temas serios nos pasan por el frente y nos hacemos de la vista gorda, pero mientras existan los que se muerdan de la rabia por lo que pasa en programas de televisión o casos similares siempre habrá un motivo para reír.

¿Necesitamos mejores heroes?

Hace 8 días falleció Diomedes Díaz, hecho que generó gran revuelo a nivel nacional, mucha gente triste y otras, al parecer, alegres con la muerte del cantautor. Lo sorprendente no es tanto la muerte del cantautor, con su vida llena de excesos opino que vivió más tiempo del debido, lo sorprendente es la cantidad de detractores del cantante que aparecieron de la noche a la mañana en las redes sociales.

De todo lo que leí en esos días referente a la muerte de Diomedes me interesó de manera especial un texto llamado “Necesitamos mejores héroes”, sinceramente me quedé extrañado de que el autor considerara “héroe” a Diomedes Díaz, al menos eso era lo que interpretaba el autor de cómo los seguidores del cantautor lo veían. Generalmente no me tomo el tiempo para contestar artículos que expresan la opinión de alguien particular pero al ver que todos le dan la razón casi que sin pensar un poco, sin ver y leer lo que opinaban muchos, juzgando así a priori entonces me tomé la molestia de contestar aquellas letras con las mías a ver si así puedo despertar un poco más de neuronas a los que coinciden 100% con el artículo original.

Diomedes no era una buena persona, eso lo sabemos todos, sus excesos con la droga, su irresponsabilidad lo llevó a tener 28 hijos (y quien sabe cuántos más), dicen que le pegaba a las mujeres y quien sabe cuantas cosas más, por ese lado lo más probable es que tengan razón, pues son cosas que eran de conocimiento público; ¿Saben a cuantas personas les escuché decir que Diomedes era una buena persona? Solo a sus hijos, muchos de sus seguidores estaban conscientes de que Diomedes no era un ejemplo de persona, pero bueno, hay gente acostumbrada a decir tanto “no hay muerto malo” que ya no saben diferenciar cuando alguien dice o no que el difunto era bueno, en este caso se sabe que Diomedes no era ninguna “perita en dulce” y que repitan sus detractores “no hay muerto malo” como si los seguidores de Diomedes estuvieran defendiendo las cualidades humanas del cantautor es algo que no cuadra.

No soy abogado, tampoco se de leyes y la muerte de Doris Adriana Niño me parece un hecho lamentable por el cual considero que Diomedes debió pagar más años de cárcel, eso no tiene discusión. Lo que me parece deplorable fue la actitud de Santiago Cruz, teniendo toda una vida para expresar condolencias, sus palabras llegaron en un mal momento, al buen entendedor pocas palabras, el cantante proveniente de Ibagué de cierta manera quiso decir que la muerte de Diomedes era el castigo divino, por lo menos así lo entendió mucha gente. Pero eso no es lo peor, lo peor fue el apoyo de muchas de sus fans a sus palabras, que seguramente ni sabían quién era Doris Adriana Niño (sobre todo las más jóvenes) hasta ese día, gracias a Google lo descubrieron y se indignaron junto al cantante ibaguereño.

Una de las cosas que mata a este país es la doble moral, eso de asociar a Diomedes directamente con las drogas es lógico, pero pareciera que fuera el único en el mundo artístico. En tantos géneros musicales hay gente drogadicta que relacionar exclusivamente a Diomedes es uno de los actos más hipócritas que he podido encontrarme en las redes sociales. Llamar “periquero” a Diomedes cuando sus ídolos son Cerati, Ñejo y Dálmata, Metallica, Amy Winehouse entre otros tantos es algo muy irrisorio.

Creo que más allá de la crítica a Diomedes o sus seguidores en el artículo llamado “Necesitamos mejores héroes” hay ante todo un cierto desprecio y recelo a lo que es el género musical vallenato y su cultura, se nota por la canción escogida por el autor para referirse a la obra de Diomedes, simplemente con una canción no se puede resumir la obra completa de un artista, y menos cuando el mencionado artista tiene más de 30 álbumes grabados.

¿Necesitamos mejores héroes? La respuesta es sí, aunque le puedo asegurar que Diomedes no es visto como tal, solamente es considerado como el más grande del vallenato, y eso es algo muy diferente. Se las dejo ahí…

Falcao y su futuro inmediato

Mucho se habla por estos días de Radamel Falcao, jugador emblema de la selección Colombia, y mucho se habla de su futuro, son pocos los aficionados que no ven con buenos ojos que el samario continúe en el AS Mónaco debido a que es un equipo que no practica un fútbol vistoso y no tiene el nivel suficiente para pelearle de tú a tú el campeonato al PSG de Zlatan y Cavani. Desafortunadamente los aficionados que piensan así tienen razón, Ranieri es un director técnico muy defensivo, no le gusta arriesgar pero tampoco consigue mantener la solidez en un equipo, a pesar de tener una muy buena nómina con jugadores experimentados como Eric Abidal y Joao Moutinho los dirigidos por Ranieri no han podido conseguir pelear de lleno por el campeonato, por lo tanto hay muchos que no ven con buenos ojos que Falcao continúe en el equipo francés.

¿Es conveniente un cambio de equipo para Falcao? A pesar de los problemas que tiene el AS Mónaco considero que no es un conveniente que Falcao cambie de equipo en el mercado de invierno 2014. A Falcao le conviene quedarse, por lo menos, hasta el final de la temporada en el Mónaco, es un equipo que sólo está disputando la liga, irse a un equipo que esté disputando UEFA Champions League (que son los equipos que están dispuestos a comprarlo)  significará más carga de partidos a puertas del mundial, además que tendría que adaptarse al club a donde llegue, también dejaría de jugar con James Rodríguez, jugador que se ha convertido en uno de sus principales socios dentro del campo desde que ambos jugaron en el FC Porto, esto podría afectar de alguna manera el rendimiento de ambos en la selección. Extradeportivamente tampoco le convendría irse tan rápido del Mónaco por el hecho de que por él se pagó una fuerte suma de dinero y sólo se iría a otro club que al menos igualara lo que el Mónaco pagó por él, lo cual daría la apariencia de que sólo le importa el dinero y empañaría un poco su imagen profesional.

Trofeo Jules Rimet

El campeonato mundial de futbol ha tenido 2 trofeos para entregarles a los ganadores de dicha competencia: El trofeo Jules Rimet y el trofeo Copa Mundial de la FIFA.

El trofeo Jules Rimet (originalmente conocido como Victoria) fue nombrado en honor al entonces presidente de la FIFA en el año 1946 Jules Rimet por haber colaborado en la organización del primer campeonato mundial en el año 1929. Este trofeo estaba hecho de plata esterlina chapada en oro y de un raro material llamado lapislázuli y representaba a Niké, la diosa griega de la victoria. Este trofeo se entregó por primera vez en el mundial de 1930, el uruguayo José Nazzazi fue el primer capitán en levantar este trofeo.

Durante la segunda guerra mundial el trofeo estaba en manos del campeón Italia. Otrorino Bassari, quien era en ese entonces presidente de la Federación Italiana de Fútbol, retiró el trofeo en secreto de un banco y lo escondió dentro de una caja de zapatos para evitar que los nazis se lo robaran, logrando el objetivo. Pero en marzo de 1966 en Inglaterra, 4 meses antes de arrancar el mundial el trofeo fue robado en una exhibición pública, 20 días después encontraron el trofeo envuelto en papel periódico al fondo de un seto en un jardín suburbano por un perro llamado Pickles, por lo tanto la FIFA decidió hacer una réplica de este trofeo para exhibiciones públicas.

En 1970 Brasil gana su tercer mundial con lo que adquiere el derecho de conservar el trofeo a perpetuidad (Regla impuesta por Jules Rimet en 1930) por lo tanto fue reemplazado por el trofeo Copa Mundial de la FIFA. Sin embargo el trofeo Jules Rimet fue nuevamente robado, esta vez en Brasil en el año 1983 y nunca fue recuperado, y a pesar de que capturaron a los ladrones el trofeo más nunca apareció, algunos creen que los ladrones fundieron el trofeo, otros creen que está en la vitrina privada de algún magnate, independiente de todo el misterio continuará.