Manual para sobrevivir en un país uribista

Después de la dura derrota del plebiscito el pasado domingo 2 de octubre me di cuenta que el uribismo es una enfermedad que azota a muchos de mis compatriotas y a esta altura de la vida creo que es algo incurable. Esta enfermedad presenta los mismos síntomas que el chavismo, lo curioso es que entre ellos se odian, algo similar a la pelea entre vampiros y hombres lobo de la película 'Crepúsculo', pero más lamentable.

Viendo que esta enfermedad se ha mantenido en Colombia solo se me ha venido a la mente películas de zombies. ¿Sabía usted que la mejor manera de sobrevivir en una película de zombies es disfrazarse de zombie? Bueno, eso lo aprendí en una serie llamada 'The Walking Dead', serie que no veo pero que muchos comentan que es buena (para dormir), por lo tanto pensé en una manera de sobrevivir al uribismo en Colombia, y nada mejor que aparentar ser uno para no ser comidos vivos por zombies... digo, uribistas y 'pasar de agache'. He aquí el manual para sobrevivir al uribismo en Colombia.

1. Charlas casuales: Si se encuentra de repente en una charla de uribistas sobre Uribe, Santos y el tema de la paz no debata, de hecho únase, putee a Santos lo más que pueda, utilice palabras como 'castrochavismo', comunismo, fariano (o simplemente 'lasfar') etcétera, además recalque la frase más importante del uribismo: Gracias a Uribe pudimos volver a viajar por carretera.

2. Charla en un taxi: Antes de subirse al vehículo verifique que éste no tenga una calcomanía del NO, si es así y el chofer le mete conversación sobre el tema usted debe repetir el paso 1 agregando el término 'hijueputas' y recalcando la frase mundana 'La película la están dando en Venezuela'.

3. Charlas LGTBI: Si por el contrario usted se encuentra en una conversación donde el tema es sobre las cartillas que no existen haga la simple: Hable mal de Gina Parody y de lo mucho que se está degenerando la sociedad. Recomiendo emular al Pibe Valderrama con su frase más reciente: Puro pelao marica.

Consejos en redes sociales:

1. No comparta información veraz, comparta memes: El uribista promedio no lee, solo se ríe o indigna viendo algún meme, si el meme es de Santos o Timochenko presidente, mejor.

2. Al escribir olvídese de la ortografía: Y no solo eso, recomiendo que escriba o todo en mayúscula o todo en minúscula, recuerden que eso es clave. Si toman una foto de sus hijos es recomendable poner como pie de foto 'grasias dios por tus vendiciones'

3. Cite la biblia: El uribista promedio es cristiano católico apostólico romano y colombiano, o en su defecto evangélico, y últimamente se han volcado con biblia en mano hacia el proceso de paz guiados por unos pastores que dudo que en realidad sirvan a Dios, por lo tanto citar pasajes de la biblia (preferiblemente bélicos) no estaría nada mal. Eso si, acá si debe tener ortografía impecable, pues muchos copian y pegan sus pasajes desde alguna página de internet.

Esas son mis recomendaciones por el momento, si pasé algo en alto para camuflarse entre uribistas me cuentan. Estaré comiendo pan con MERMELADA mientras leen este post.

PD: No se preocupen si este texto causa indignación en los uribistas, total casi nadie lo va a leer.